|
愛情的6個危險信條
發自內心的感覺，是我們判斷事物的唯一可靠的憑仗。然而，如果沒有學會尊重並信任自己的感覺，我們就會容易信任一些貌似正確的信條。一旦我們過於依賴這些信條，它們就會成為僵硬的教條。
愛情是生命中最重要的事情，而愛情也是最難把握的，這時的感覺似乎過於紛繁複雜，於是我們容易不信任自己的感覺，而去信賴一些教條，這是非常危險的。信念一旦成為教條，就會成為枷鎖。
1.一個人越愛我，會對我越好？
這是關於愛情的最普遍的教條之一，也是危害性最大的教條。
對於一個內心充滿愛的人而言，這個信條正確。但對於一個心態充滿恨的人而言，這個信條錯誤。之所以如此，是由我們的內在關係模式所決定的。
我們所有重要的外部關係，都是我們的內在關係模式投射的結果。並且，一個外部關係越重要，我們內在關係模式投射的程度就越厲害。所以，一個內心恨越多的人，他越愛一個人，他就越是那個人的地獄。
比如，多數連環殺手選擇的攻擊物件是有共同點的，譬如一個連環殺手的受害者都是紅上衣和長頭髮的女子。那麼，可以說，這一類型的女子，便是這個連環殺手的夢中情人，是他所愛的對象。但他越愛她們，他就越想攻擊她們。
當然，多數人的內在關係模式中是既有愛又有恨，既有和諧的一面也有對立的一面。於是，多數人的愛情勢必會愛恨交集。如果你渴望自己的愛情基本是溫暖的、和諧的且最好還要有一個幸福美好的結果，那麼，一個簡單的前提條件是，你和愛人的內在關係模式都基本是溫暖而和諧的。
如果你渴望自己的愛情是轟轟烈烈的，愛到極致，恨也到極致。那麼，這個渴望本身就說明，你的內心是分裂的，是衝突的，而你也勢必會去尋找那種內心嚴重分裂的人。
在自由戀愛時代，只要愛人不是你被迫選擇的，那麼愛情中的幸與不幸其實都是你主動選擇的。
所以，只要是自由戀愛，試著不譴責對方，試著從自己身上找答案，然後主動選擇，並承擔選擇的責任。
2.越忘我的愛，越珍貴？
我們都渴望愛，但又不敢相信愛，非要看到對方給出愛的證明，我們才敢相信。這種心理，女性尤甚。那麼，對方什麼樣的方式才算是最可靠的愛的證明？
很多人內心中的答案是---最好是忘我的愛。假若對方越忘我地愛我，甚至會不惜踐踏他的尊嚴，可以為我的一丁點利益，而捨棄他的一切，包括財富和生命……。
假若你有這個自覺或不自覺的答案，那麼等待著你的，便是地獄。因為，一個人在追求你的期間越忘我，在關係確立後就越容易「忘你」。這種巨大的轉變，會令很多人愕然。尤其是女子，她會認為，戀人追求自己期間之所以那麼忘我，原來僅僅是抱著一個目的---得到她的身體，而一旦得到了，他的自私的本性就出來了。這樣的說法，會令男人看起來極其居心叵測，極其險惡。
居心叵測的男人肯定有，而且數量也不是極少數。不過，就我瞭解，多數那種先是忘我而後「忘你」的男人，是真誠的。追求期間，他們是真誠的忘我，關係確立了，他們是真誠的「忘你」。因為，「忘我」和「忘你」，是一個硬幣的兩面，是一體的。
我們為什麼會癡愛一個人？一個重要原因是，我們將對方看成了「理想自我」。一個人的「現實自我」和「理想自我」差距越大，他就越容易產生迷戀性的癡愛。然而，一個人越迷戀愛人，他就越看不見愛人的真實存在，他看見的，其實是他投射到愛人身上的「理想自我」。也即，他愛的並非是你，而是他自己。
假若他沒得到愛人，那麼這個幻想就永遠不會破滅，於是這個人就會永遠愛得忘我。一旦他得到了愛人，他會發現愛人並不是他的「理想自我」，於是，他投射到愛人身上的「理想自我」就被他拿回了。愛人從他的「理想自我」變成了她自己，於是，「忘我」就變成了「忘你」。這是婚姻是愛情的墳墓的一個關鍵原因。
當然，這個遊戲是雙方共同完成的。一個心態健康的女子，看到一個忘我癡迷她的男子，儘管意識上可能會為他感動，但本能上覺得不舒服，覺得有些東西不對勁，並因而遠離這個男子。但一個內心缺乏自愛的女子，她過於警惕，難以相信一個男子的愛，她必須要看到那個男子忘我的愛，她才能放下警惕，才以為這個男子愛她。於是，被追求期間，她享受男人的忘我的愛，關係確立後，她忍受男人的「忘你」的折磨。
其實，假若用心去感覺，那麼她會發現，這個男子戀愛期間的「忘我」本身就是有問題的，他看似在忘我的愛，但其實根本就不瞭解她，根本就沒看到她的真實存在，他愛的只是他投射到她身上的幻想而已。這個道理，用到女子身上也是一樣的。戀愛期間極其「忘我」的女子，一樣容易是愛人的地獄。
3.年齡越大，越懂得關愛？
這句話建立在一個前提之上---人們都是愛學習，愛自省的。然而，很可惜的是，相比之下，另一句俗話更準確---「江山易改，本性難移」。也就是說，一個懂得愛的人，會一直懂得愛；但一個不懂得愛的人，會一直不懂得愛。愛的能力，和年齡關係不大。
戀愛，其實是將我們在童年與父母等家人形成的內在關係模式淋漓盡致地投射到成年後與愛人的外部關係上來。於是，童年與家人關係和諧的人，戀愛時的關係較容易達到和諧，童年與家人關係衝突太激烈的人，戀愛時的關係較容易產生衝突。
這種投射是相當恒定的，與年齡關係不是很大。一個內心較和諧的人，會願意自省。於是，對這樣的人而言，他的確是隨著年齡的增長，越來越懂得愛。然而，一個內心衝突太激烈的人，會拒絕自省。對他而言，他的年齡越增長，遭遇的愛的挫折越多，內心越自卑，越抵觸反省，愛的能力反而可能越差。
4.對朋友越好，對我會更好？
看過一些所謂戀愛手冊，很多手冊都提到，要看一個人，可以借鑒他與朋友或同事的關係。假若他與他們相處融洽，那麼他就會與你相處融洽。瞭解了無數愛情故事後，我發現，無論對男人，還是對女人，這一點的借鑒意義其實有限。因為不管一個人看起來多麼在乎他與朋友或同事的關係，這種關係所產生的情感深度，仍然遠不如情侶關係。於是，一個人在處理與朋友和同事的這類關係時，可以較好地運用理性，會控制自己的情緒。但是，在深度的情侶關係中，沒有誰願意控制自己。所以，我們常看到這樣的現象：許多人對配偶和孩子冷漠，對外人親熱。
這種現象看起來匪夷所思，但其實很好理解。因為對外人，他可以控制自己的情緒，在這種情感深度不強的關係中展示自己好的一面，但對親人，他不願意也沒法控制自己的情緒，於是就展示了自己真實的一面。於是，一些內在關係模式很糟糕，但同時又特別有心計的人，會出現極其可怕的分裂：在外面簡直像個聖人，在家裏卻是一個不折不扣的暴君。
那麼，該怎麼辦？該怎麼去判斷這個人？
其實很簡單，就根據你自己的感覺。如果這個人以前談過戀愛，有過深度的親密關係，試著去瞭解一下他在這個親密關係中的真相。
判斷一個人內在關係模式的最好的辦法是看他的親密關係。如果這個人對外人很糟糕，但和親人--尤其是配偶的關係平等而和諧，可以說，這個人的內心是比較健康的，他對外人的糟糕態度，可能是理性學習的結果，改起來比較容易。如果這個人對外人很好，但和親人的關係充滿衝突甚至仇恨，可以說，這個人的內心是比較有問題的，並且這一點改起來相當不容易。
5.有付出，一定會有回報？
這種信念，放到事業上，基本成立，但放到感情上，基本不成立。因為我們常會看到這樣的愛情：越付出，越沒有回報。
在一個徵婚網站上，我看到一個女子動人的個人說明，意思是，她會付出百分百的愛，而且不計較男子怎麼做。我相信她說的是真的，因為她的臉上都寫著那種為了愛不顧一切的神情。
我給她寫了一封信，建議她不必這麼百分百的付出，而且最好多少要計較一下男子對她的做法。
她最好這麼做，否則一定會陷入不幸。
這種想法，看似非常偉大，但其實是一種很深的自戀。有這種想法的人，其實沒有看到對方的真實存在，她是自顧自地付出。她的付出是她自己的需要，未必是戀人的需要。
真愛是一定要看到對方的真實存在的，從而一定要看到對方的真實需要。要做到這一點，我們就得理解對方，能夠放下自己，站在對方的角度，設身處地地為對方做考慮。
然而，理解很難，而付出則相對容易多了，尤其是對於習慣了在自己原生家庭中付出的人，付出是他們的需要，是他們價值感的重要來源，是他們的強迫性習慣，想讓他們不付出，反而成了難題。
並且，在感情中一味付出且對戀人沒有絲毫要求，這種做法有時還隱含著這樣的資訊---我既然已經做得這麼完美，我是問心無愧了，那麼我們的關係中再有什麼問題，都不是我的責任，而是你的責任了。
顯然，這種資訊中透露這樣的含義：我是好人，而你是壞蛋。
這是付出者的潛意識深處的資訊，因為這一點，這種絕對的好人，勢必會找一個明顯的「壞蛋」。例如，一個女子找了個酒鬼，她痛不欲生，求他去做心理治療，他成功地戒酒了。隨後，他們莫名其妙地離婚了，而她隨即又找了一個酒鬼男人，這樣她就又可以玩這種歸咎的遊戲---「我做得這麼好，而你這麼糟糕，你還有什麼好指責我？」
所以，在愛情中習慣扮演絕對付出者的人，該好好反省一下，自己究竟在追求什麼。
6.受過傷，會更懂得珍惜？
很多男人發展新的感情時，常做的一件事是訴苦。他們將自己的以前的感情描繪得那麼糟糕，將自己的前女友或前太太描繪得那麼可怕，於是作為傾訴對象的女子的母性被觸發了。
並且，一些女子愛上這些男人時會想，他們既然受過傷了，那麼會更懂得愛更懂得珍惜我了。
有時，女人也會向男人訴苦，而一些男人的保護欲望也被激發了。
然而，作為傾訴對象的人忘記了一點，傾訴者是自由戀愛，以前的戀人是他們的自由選擇，他們應該為自己的選擇負有至少一半的責任。
我們常講，人應該吃一塹長一智，但這只是願望，事實是，具有這種寶貴素質的人總是少數，而多數人的人生總是在同一個地方摔跤，而且摔跤的姿勢都一模一樣。
所以，假若追求你的人，以前的感情生活是一團糟。那麼，他和你的前景更大的可能性也是一團糟，而不是突然變得更好。
除非這個人有這樣一個素質：他在向你傾訴時，很少描黑對方，而主要是在反省自己的責任。不過，假若一個人具備這種素質，你會較少聽見他訴苦。
有時候，你會發現，自己和他以前的戀人迥然不同，似乎你有足夠的證據顯示，你與他，會和她與他是完全不同的。
從你所扮演的角色看，從他所扮演的角色，似乎的確如此。但從整個關係的角度看，這次感情和上次感情，其實是一回事。
一個女子，是女強人，她操心前夫的一切，而她的容貌、收入和其他一切外在條件也都比前夫好。但最後，這個「沒良心的」還是離她而去。他寧願過著流浪漢一般的生活，也不願意再回到她身邊過錦衣玉食的生活。
這個女子大受打擊，覺得自己很委屈，以前那麼辛苦，但男人不買賬。早知如此，何必當初。於是，她改變了擇偶標準，以前她傾向於選擇柔弱的男子，那樣才能激發她的保護欲望。現在，她想找一個可以依靠的男強人。
她身邊的男強人不少，而她的條件也不錯，找到一個可以依靠的男強人應該不是什麼難事。對她而言，這看起來，事情完全不一樣了。以前，她操心一切。未來，她的伴侶操心一切。
但是，從關係的整體上看，這仍然是一回事，以前的關係是控制與被控制的關係，以後的關係仍然是控制與被控制的關係。以前，她做控制者，她的前夫感覺到窒息，於是逃走了。未來，她做被控制者，就有機會去體會她的前夫所感受過的窒息感了，那時，她將和前夫一樣產生逃跑的衝動。
這種非此即彼的輪迴，和簡單重複的輪迴，是一回事，都源自我們簡單地將自己的內在關係模式投射到外部關係上來。
譬如這個女子，她的問題首先源自，她的內在關係模式中的控制與被控制的程度太重了。於是，她的愛情中的控制與被控制的程度一樣會太重。她有時以控制者自居，有時又以被控制者自居。但不管是做控制者，還是做被控制者，她都渴望自己的親密關係，有一個人操縱一切，而另一個總是服從。這種關係勢必會出問題，控制方勢必會覺得累，而被控制方勢必會感到窒息。
假若她不改變自己的內在關係模式，那麼她的愛情就會是一次又一次的輪迴。
許多人拒絕反省，拒絕改變自己，而只是夢想著找到一個「正確先生」或「正確女士」，但結果不過是在收穫一次又一次的輪迴而已。
回到頁首
站長補充：
整篇文章洋洋灑灑，其濃縮的重點就是「人的習性難改」，根據一個人的規律性而判斷出他未來的走向。站長也曾說過：「規律性是未來的燈塔」，不過，習性也並非是完全無法改變的，而改變之道就在於一個人的認知程度，也就是，體會越深，越能改變錯誤的習性。
以下站長就本文的一小部份提出個人的淺見：
首先是關於「控制」與「被控制」的問題。
其實，控制慾是人類的天性，只是輕重有別而已。作者所舉的例子是過於極端，不是常態。姑且不論嚴厲的「控制」會讓人受不了，光是一般的「關懷」而言，只要太熱情，即使沒有控制的企圖，還是一樣會讓人感到窒息而想逃脫。據站長的觀察，穩定的親密關係仍然是以「一個控制者搭配一個被控制者」最為常見，例如：我們可以發現幾乎每個家庭裡面，總是有一方較為強勢，是主導者。為什麼會這樣？理論上應該是雙方平等才是最穩定最常見的呀！為什麼雙方都是「控制者」或者雙方都是「被控制者」的情形反而比較少見。
於是，站長開始逐一推理..............如果雙方都是「控制者」，那麼一山不容二虎，兩人勢必會爭鬥不休，永無寧日；如果兩人都是「被控制者」，那麼雙方都會希望對方來照顧自己、引導自己，結果雙方都會嫌對方依賴或是照顧不周。所以，這兩種類型的配對，其成功率會比較低。
雖然成功率比較低，但是從現實生活中，我們還是可以看到成功的例子。那麼，他們又是如何成功的呢？
站長發現，他們都是經過相當時間的磨合，雙方分出高低後，才真正踏入穩定的平衡關係。例如：同為強勢的雙方一定要戰到其中一方甘敗下風，關係才會穩定。同理，同為弱勢的雙方也一定要等到其中一方自動扛起領導的擔子，關係才會穩定。也就是說，雙方一定要磨合到其中一方演變為相對的強勢，另一方演變為相對的弱勢，兩者的關係才能維持穩定的平衡。當然，穩定的前提是強勢的一方不能太過份。太過分了，平衡也是會被打破，關係也是會決裂！因為人的忍耐還是有限度的。
親密關係中，為了大局，為了現實，為了愛.....等等因素，人們都可能被迫去修正自己的角色。修正成功了，關係就能圓融；修正失敗了，關係就可能決裂。
說到「修正自己，痛改前非」，有句俗話說：「江山易改，本性難移」，意思是改變自己比統一天下還難。不過，儘管困難萬分，我們還是可以有所作為的。只要我們肯用心去瞭解人性的誤區，我們就能有所警惕而自動修正自己的角色，而且瞭解越深入越透徹，修正的幅度也會越大。
看盡世間的紛爭，妥協才是相處之道呀！親密關係的鬥爭中，只要淪為「面子之爭」就很難善了，唯有看到了「裡子」的實質利益，人們才願意捨棄「面子」的光環。也就是說，只有看到團隊合作可以帶來更多的好處，人們才肯放棄本位主義。人性是趨吉避凶的，大家都在追求最大的利益，之所以捨大利而就小利，多半是由於自私所致。自私會讓人短視，以致於只看到眼前的小利而看不見長遠的大利。關於此項真理，請大家務必要從生活中找到印證！
只要能看出「團隊合作」的長遠利益，一切以大局為重，那麼，誰來扮演強者，誰來扮演弱者，何時該扮演強者，何時該扮演弱者，大家就會心裡有數而不會做無謂的鬥爭了。
另外，從相對論的角度來看，「控制者」又何嘗不受制於「被控制者」呢？「被控指者」的反應是不是也一樣左右著「控制者」的心情與反應呢？大家冷靜想一想，此話是否也有一番道理？
到底是莊周夢蝴蝶，還是蝴蝶夢莊周？到底是誰控制了誰？
其次是關於付出與回報的問題。
上文作者觀察得出一個結論：「但放到感情上，基本不成立。因為我們常會看到這樣的愛情：越付出，越沒有回報。」站長認為這樣的結論不是絕對的真理，例外情形實在太多了，希望大家不要矯枉過正，從此就不再付出了。哈哈哈！
人際關係是錯綜複雜、千變萬化的，專家們提出的意見多半是針對某些特殊情況有感而發的，它是某些前提條件下的產物，並非萬靈丹。所以身為讀者的我們，一定要搞清楚立論的背景條件，這樣才不至於誤用。相信發表過文章的朋友們都知道，要寫出一篇面面俱到的文章是非常困難的，尤其是關於人性心理學的題材。
大家在觀察「付出與回報」的因果關係時，有一個因素必須要注意，那就是「觀察時間的長短」。一般而言，觀察的時間拉得越長，因果關係就會趨向正常化，也就是趨向俗話所說的「善有善報，惡有惡報，不是不報，是時候未到。」反之，僅憑短時間的觀察，往往會下錯結論！
對於付出得不到回報的情形，站長的看法是：
1.付出也是有學問的。作家《吳若權》曾說過：「懂得付出才會幸福！」其實，「付出」分為「有效的付出」與「無效的付出」。付出並不是依照自己的意思去付出就能打動對方，而是要投其所好，否則不識相的付出只會帶來反效果而已！因此，所謂「懂得付出」的涵義是，除了知道付出的重要性之外，還必須能分辨什麼是「有效的付出」。
認真來說，不顧對方感受的付出，其實是一種片面的、自私的行為，談不上是「善舉」，當然也就得不到「善報」了。如果這種片面的付出進一步構成了騷擾，結果如何？大家可想而知。例如：「單戀」的一方猛獻殷勤、窮追不捨，常常讓對方不勝其煩，避之猶恐不及。
2.付出不一定會立竿見影，不付出也是一樣。但是長遠來說，付出還是會比不付出來得好。除非你本身具有所謂的「永不退色的吸引力」，否則不付出遲早會惹人厭的，怎麼說呢？因為人性是計較的，下意識會自動累積交往的紀錄，並核算出損益表，只要吃虧大於忍耐的極限或是根本就無利可圖，人們就會自動做出「疏遠」或「絕交」的動作。
所謂「永不退色的吸引力」包括：總是能激起對方的征服慾、已經成為無法取代的感情寄託對象、能長期輸出利益，例如錢財、社會資源、、等等。請參考→人性研究／順從與抵抗。
總而言之，「利益」是人際關係變動的基準，只要利大於弊，人們就會選擇靠近，否則人們就會選擇逃離。站長常常開玩笑說：「人總是要有被利用的價值才會受到歡迎！」哈哈哈！不過話又說回來，價值是相當主觀的，利弊的認定也是一樣。所以，在思考問題時，不妨從更多的角度反覆切入，以免有遺珠之憾！
第三是關於「愛的是自己所投射的理想自我」。
我們在何種情況下會去愛慕一個人？通常都是對方具有某些令人激賞的特質，我們才會動心、動情。如果對方沒有這些特質，我們還會去愛慕他嗎？我們還可能在他身上投射一個「理想化身」，然後去狂愛這個「理想化身」嗎？所以說，對方一定具有我們欣賞的理想特質，只不過後來我們把它放大、完美化、神格化而已。為什麼我們會做出這種不切實際、違背事實的「造神運動」呢？
因為我們人類需要「神」，需要編織夢想來娛樂自己，來滿足渺小的自我。
人是具有強烈控制慾望的動物，總是妄想掌控世間的一切。可是客觀的事實卻是：不確定的東西遠遠多於確定的東西，無法掌控的東西遠遠多於可以掌控的東西、無法解決的事情遠遠多於能夠解決的事情。古人說：「天有不測風云，人有旦夕禍福」，古人又說：「人算不如天算」，這些話道破了人類的無能、人類的卑微、人類的無奈！僅管人類自誇擁有高度的文明，可是人類連生老病死都無法自己掌控。
於是，人類異想天開地築起了一個大幻想------「假如能有一個超完美化身，能主宰一切的萬能天神來庇佑我們，那該有多好呀！」
越是理想主義者，所造出來的神，越是完美。而越完美，我們越快樂，所以投射「理想化身」的造神運動，我們又何樂而不為呢？
熱戀期間，對方主宰了我們的喜怒哀樂，甚至主宰了我們的生死，沒有對方，我們簡直就活不下去！這時，對方跟萬能的天神有啥兩樣？哈哈哈！
可是交往一陣子後，怎麼這些特質逐漸消失了？理想怎麼破滅了？
其實，對方的特質並沒有完全消失，它仍然存在，只不過是變淡了或是暫時隱藏起來而已。
「變淡了」可能是因為你的視覺疲乏了、習以為常了、不稀罕了。例如：再美的女人，看久了也不覺得特別美。
「暫時隱藏起來」可能是因為對方覺得你不再值得他表現這些特質來取悅你。這種情形就好像人的善惡一樣，兩者都一直存在。只不過心情好的時候，我們就表現出善的一面，心情不好的時候，我們就表現出惡的一面，善惡並沒有完全消失，只是暫時隱藏起來而已。那麼，為什麼對方會覺得你不值得呢？
因為人際關係漸漸由「點」的接觸進入到「面」的接觸，這時候對方開始注意到你的缺點。本來他只注意到你的優點而已，心目中的你如同天神一般，是零缺點的，如今盛況不再，優點的百分比越來越低，而缺點的百分比卻越來越高。此時的你已經不再是「天神」了，當然就不能再以「神的規格」來禮遇你。所以，原本是滿漢大餐招待，現在則是清粥小菜幾盤充數充數。哈哈哈！
接下來，雙方關係有可能繼續往下掉，掉入「惡性循環」。怎麼說呢？人家把滿漢大餐撤掉，改端上清粥小菜幾盤，你說你會甘心嗎？下次他來找你時，你會如何招待他？一樣用滿漢大餐招待？還是也學他來個清粥小菜幾盤？
於是一來一往，最後連一杯茶水招待都嫌浪費！哈哈哈！
回到頁首 |