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笑話連篇 |
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一男士到書店買書，問：《幸福的婚姻生活》在哪裡？ 店員說：該書屬於幻想類小說，在第一排。 男士又問：那《夫妻相處之道》呢？ 店員說：該書屬於武打類小說，在第二排。 男士：那《理財、購房要義》呢？ 店員：那是妄想綜合症，屬精神病類，在第八排。 男士：那《如何晉升被提拔》《要加工資》《要加薪》類的書在哪排？ 店員：在司法犯罪類，最後一排…… 男士：你這裡有沒有一本叫《男人應該是一家之主》？
店員微笑說：“我們這裡不賣童話書” |
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一醉漢不慎從 3 樓掉下，引來路人圍觀。 一警察過來：「發生什麼事？」 醉漢：「不清楚，我也是剛到。」
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烏龜受傷，讓蝸牛去買藥，過了 2 個小時，蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道： 「再不回來老子就死了。」 這時門外傳來了蝸牛的聲音：「再說老子不去了。」
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阿爽死了，家人為他辦喪事。出殯那天，家人不停地喊著他的名字：「爽啊！爽啊！.....」 路人經過聽到，很納悶地問他們：「為何你們一直喊爽？」 家人齊聲說：「因為....爽死了！....爽死了！」
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如果你覺得自己的情況已經是丟臉到最高點,那看看美國熱門談話性綜藝節目“Tonight_Show”﹐(1999年9月7日的真實錄影)。 主持人Jay_Leno邀請觀眾講述自己認為最尷尬的第一次約會的經驗。最後被評選為最丟臉的，就獲得大獎。 後來現場一名少女毫不費力地獲得。我相信你一定同意她獲得大獎。 --------------------- 記得那是嚴冬的時節﹐很冷且下著雪....男伴約了她去滑雪。 那是白天的活動﹐無需過夜。 雖然還蠻有趣﹐卻也無太多的刺激交集--直到午後回家的路上。在下山的途中﹐少女開始後悔臨行前不應多喝了那杯拿鐵...車子目前已行駛在一片的荒野中﹐而距離下一個(距有廁所)休息站至少仍有一個多小時的車程。 男伴體貼的建議她稍加忍耐﹐她也只能勉強的接受了。 不幸的﹐風雪越演越烈﹐車速也就越來越慢。 終於，少女不得不對男伴說，請將車子停在路旁讓她解放，否則車子前座可要遭殃了。 車子一靠邊停﹐少女幾乎是用衝的跳出車外﹐就在車旁少女二話不說扒下褲子，立時展開泄洪行動。 由於道路積雪不平﹐少女於是將其屁屁倚靠在車子的後防撞桿上﹐方有辦法蹲穩。她的同伴站在路旁為她把風﹐並展現了絕佳的紳士風度﹐全無偷窺的意圖。雖然此時此景不免難堪﹐但少女這時能感受到的唯有解放後的輕鬆與舒坦。然而完事後﹐少女很快的有了新的感受。 當她要起身拉起她的褲子時﹐卻赫然發現屁屁已牢牢地黏貼在防撞桿上。少女腦海中立刻想起若強力拉扯必會造成血肉脫離的畫面。很顯然的﹐嚴寒的氣候再次為她製造了新的問題。一時間﹐少女不禁覺得又好氣又好笑。 對於男伴等候不耐煩而幽默的詢問﹕“不會吧？怎麼這麼久？” 少女只好無奈地回答﹕“女屁屁凍黏在防撞桿上需要協助......真的。.....” 在男伴轉身的那一刻﹐少女趕緊用外套掩蓋自己﹐並投以絕望無助的眼神。男伴一看﹐先是短暫的錯愕﹐接著馬上是一陣的暴笑。少女也被感染﹐陪著一邊吃吃的笑。 好不容易兩人停止了笑聲﹐也就開始研究如何來解決眼前的困境。雖然情況的確相當荒唐滑稽﹐但問題仍不容忽視。兩人都同意需要用點什麼熱的東西暖暖冷屁屁和冰凍防撞桿，才有辦法將這兩樣東西分開。 兩人也都同時想到﹐最初是什麼樣的原因導致少女陷於目前的處境，兩人同時也很快地對解決方案達成了共識。於是﹐少女別過頭去﹐而她初次相約的男伴﹐開始拉下褲鏈，對著她的屁屁開始尿尿。 救援行動成功﹐兩人回到車上。剩餘的途中﹐兩人不曾交換太多的對話。 在少女的敘述後﹐節目裡無人能比的過,一致通過少女是大獎的得主。
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有一天，一個口音很重的縣長到村裡做報告： 「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜開胃啦！！」 (同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！)
縣長講完以後，主持人說： 「鹹菜請香腸醬瓜！」 (現在請鄉長講話！)
鄉長說： 「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」 (同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！)
接著又說： 「不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．． (不要講話，我講個故事給你們聽聽．．) |
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在瑞士阿爾卑斯山山腳下，有一間全世界最頂尖的精神病院。2008年耶誕節前夕，有一群富翁來到該院參觀，並且說明來意就是要捐贈鉅款，協助治療精神病患。院長為了爭取富翁們的認同，特地取消度假返回病院，親自帶領著富翁們參觀。 首先，院長帶來賓們來到第一間病房，打開門一看，大家都看見了一位精神病患正騎著玩具兔子，在房間裏兜圈子，還不斷用手拍打兔子，嘴巴喊著「駕！駕！」。病患見到來賓後，馬上破口大駡，並向來賓吐痰。 院長告訴富翁們：「這是昨天剛送來的病患，還沒開始接受治療。」
接著又到第二間病房，看見一位精神病患也騎在玩具兔子上，邊騎邊喊著「駕！駕！」。不過，病患見到來賓後，很有禮貌地向大家問好！ 院長告訴富翁們：「這是治療一周後的成果！」
接著他們又來到第三間病房，看見一位精神病患唱著搖籃曲，很溫馴的撫摸著玩具兔子。 院長很得意地告訴富翁們：「這位病患已經治療一個月了，差不多可以出院了。」
富翁們聽了，一致點頭稱讚，其中一位叫做比爾蓋茲的富翁就很好奇地問那位精神病患：「為什麼你沒有跟隔壁的先生一樣，騎著兔子叫喊著『駕！駕！』呢？」 精神病患回答：「什麼？他們已經出發了？」，說完立刻騎上兔子，大喊「駕！駕！」。
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一天，一個女裁縫坐在河邊縫衣裳，一不小心她的頂針掉進河裡，她傷心得大哭起來。聽到哭聲，上帝出現了。 上帝問道：「我親愛的孩子，你為什麼哭泣啊？」 女裁縫告訴上帝事情的原委，並說她這枚頂針是她維持生活的工具。 上帝把手伸入水中摸出一枚鑲著珍珠的金頂針，問女裁縫： 「這個頂針是你的嗎？」 「不是。」女裁縫回答。 上帝再次把手伸進水中摸出一枚鑲著玉石的銀頂針問： 「這個頂針是你的嗎？」 「不是。」女裁縫搖了搖頭。 上帝第三次把手伸進水中摸出一個銅頂針，然後問： 「這個頂針是你的嗎？」女裁縫點點頭說： 「是的。」 見這女裁縫很誠實，上帝很高興，就把三個頂針全給了她。
幾年後，女裁縫與她的丈夫在河邊散步，她的丈夫一失足掉進河裡，很快就沉沒在水中。女裁縫忙哭喊著救命。上帝又出現了...... 上帝問：「我的孩子，這次你又為什麼哭泣啊？」 「噢，上帝，我的丈夫掉進河裡！」 上帝跳進水中撈出一個人，是大明星喬治克魯尼，然後問： 「這是你的丈夫嗎？」 「是的。」女裁縫哭泣著回答。 「你撒謊！他並不是你的丈夫！」上帝憤怒了。 女裁縫慌忙說道： 「噢，上帝，請原諒我，我撒謊是迫不得已的。如果我說喬治克魯尼不是我的丈夫，您又會從水中撈出布萊德彼特，我再說不是，您才會撈出我的丈夫，最後我說是，您又會把這三個男人全都給我。您看，我的身體並不強壯，如果讓我伺候三個丈夫的話，我會累死的。」 上帝聽了覺得還滿有道理....就原諒了女裁縫的謊言，把他丈夫救回了岸上。 忽然間.......丈夫就把女裁縫推入了水中，並跟上帝說： 「來吧，我平日有在鍛鍊身體，我夠強壯！」 |
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先生一早起來，就頭痛的要死，因為他前一天晚上喝的爛醉回家，他強迫自己把疲憊不堪的眼睛睜開。 睜開眼後，竟然看到床頭上放了一杯水跟幾顆頭痛藥，然後坐起身後又看到了他的衣服已經燙好、疊好在床邊。因為一起床就看到這幾樣反常的事，所以，他決定要起身看一看房子其他的地方有沒有什麼奇怪的事。 他把幾顆頭痛藥吃了，吃的時候突然發現藥下有一張紙條，紙條上寫著： 「親愛的：我出去買菜了，你的早餐我已經做好放在餐桌上，趁熱吃吧！愛你喔！」 先生一頭霧水的走進了廚房，然後就真的看到了熱騰騰的早餐在桌上，還有當天的早報。他看著坐在餐桌吃早餐的兒子問： 「兒子啊！昨天到底發生了什麼事？」 兒子回答： 「嗯，你凌晨三點跌跌撞撞，大吼大叫的回了家，把幾個傢俱給打壞踹壞，然後又很聰明的在走廊上撞了牆壁幾下，送給自己一個黑眼圈。」 先生越來越不明白的又問了兒子： 「那為什麼家裡給打掃的那麼乾淨，然後你媽又給我做了熱騰騰的早餐給我吃呢？」 兒子恍然大悟的說： 「喔，你是在問那個喔！媽昨天看到你醉死的回家，一肚子火的把你拉到房間裡，然後想把你髒衣服換掉，結果在脫你褲子的時候你罵了她一句：喂！小姐∼，你滾遠一點！我已經結婚了！」 |
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有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁邊。 那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裏還放了空酒瓶， 他拿出他的報紙閱讀，過了一會兒，他問神父說： 「神父，得關節炎的原因是什麼？」 「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。 「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。 神父想了一下後，又向醉漢道歉說： 「對不起，我剛剛講話是不應該這麼直接的，你患關節炎有多久了？」 「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」 新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。 從機場出來，有記者一見面就問： 「你想上夜總會嗎？」 主教想避開這個問題，就笑著反問： 「紐約有夜總會嗎？」 第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是： 「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」 空中小姐在飛機上遞了一杯酒給神父。 「現在離地面多高？」神父問。 「三萬英尺。」 「我看我還是不喝的好……因為這兒離我們總部太近了。」 神父：「你想跟上帝說什麼嗎？」 病床上的老人似乎很想說些什麼，但衹能作出痛苦的表情，連一句話都說不出來。 神父趕緊拿了紙和筆遞給老人說：「不要緊。你可以寫出來。」 老人去世後，神父大聲朗讀老人的臨終遺言： 「該死的神父............你踩著我的呼吸器氣喉............」 一個懶惰的廚子，連續幾天都把剩菜熱一熱就端到桌子上。 神父並不作聲，坐下就吃。 廚子很奇怪，問他為什麼不先祈禱就吃飯。 神父淡然回答： 「桌上的每樣菜，我都至少謝過兩次了。」 在某個家庭聚會中，有四個信天主教的主婦在一起聊天。 聊呀聊，她們就聊到自己的兒子。 主婦A說：「我的兒子是Priest(神父)，當他走進大廳時， 人們都叫他Father(父親)。」 主婦B說：「哼！那沒什麼，我的兒子是Bishop(主教)，當他走進大廳時， 人們都叫他YourGrace(閣下)。」 主婦C說：「我的兒子是Cardinal(紅衣主教)，當他走進大廳時， 人們都叫他YourEminence(殿下)。」
主婦D慢慢說：「我的兒子身高185公分、兩塊大胸肌、翹屁股、 所有的女人都驚叫 「Oh!MyGod!」 |
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有一位董事長處理好文件從董事長室步出來，時間已經很晚。 所有的職員已經下班回家，只看到清潔工很認真地跪著擦地板。 董事長看他工作認真又仔細，很高興地走過去拍拍他肩膀慰問：「兄弟，好好幹！像你這般認真工作，有一天你也可以當老闆。」 清潔工站了起來，感動得熱淚盈眶向董事長鞠躬，感傷地說：「謝謝董事長，也請您要好好幹，因為我以前也是董事長。」 |
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有個小姐去找醫生： 「醫生我會一直放屁，但也還好啦，我沒有很困擾。因為人家我的屁都不會臭，也不會響。其實，進來以後，我已經放了最少20個了，您都沒感覺就是因為人家的屁都不會臭，也不會響。」 醫生說： 「我知道了，把這些藥拿回家吃，下禮拜再來一次。」 下禮拜小姐來看醫生， 「醫生你到底給我什麼？我的屁還是靜靜的放個不停，但是臭到爆！」 醫生說： 「很好！你的鼻塞已經治好了，現在要治你的重聽。」
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一農民伯伯第一次進城，突感腹部不適，急於找到廁所方便方便，可是話到嘴邊卻忘了城裡管茅房叫什麼，情急之中突然覺得好像聽人說過那叫公共場所，於是在街上截住一哥們，「大兄弟，這公共場所怎麼啊？」此人一聽，啥叫公共場所啊？是指電影院吧，於是順手一指，說︰「那邊。」 農民伯伯來到電影院剛想進去，就被攔在門口，「買票！」車掌說。老農詫異地想︰「這城裡就是不一樣，連上茅房都得買票。」「多少錢？」「二十。」老農一聽，更覺詫異，這城裡上趟茅房要二十塊錢，無奈憋得受不了，於是掏錢買票，車掌給了他一張票，老農伸手接過說︰「二十塊錢就這麼點紙啊？」 於是往裡，來到門口，車掌拿過票，唰的一聲撕掉了一半，老農接過說︰「這麼點紙還撕一半啊。」於是了進去，這城裡就是不一樣，這茅房真好，這麼大，還這麼多人一起，於是坐下，問後面的人︰「啥時候開始啊？」「等燈滅了就開始。」 一會兒，燈滅了，老農脫下褲子開始方便，邊方便邊想，這城裡人真好，拉屎時還有這麼大的電視看，忽覺後面有人推他，於是不耐煩地說，「別動！自個管自個的！」後面的人還在推老農，老農更不耐煩︰「叫你別動，自個管自個的！」後面的人急了，說︰「大爺，我是想告訴你，你的烤地瓜掉到我腳面上了！」
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公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說︰「老公，我牙痛！」 男孩於是吻了女孩一口。問︰「還疼嗎？」 女孩說︰「不痛了！」 一會女孩又撒嬌的說︰「老公，我脖子痛！」 男孩又吻了吻女孩的脖子，又問這回還疼嗎？ 女孩很開心的說︰「不痛了！」 旁邊一老太太站著看了半天了忍不住了，上前就問小伙子說︰ 「小伙子你真神了，你能治痔瘡不？」
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三個男人正在酒吧中討論他們買給自己老婆的禮物。 第一個男人說：「我買了一個可以在六秒內從0到100的東西」 另兩個男人不知道他指的是什麼，所以他揭露答案：「我買給我老婆一台相當不錯的保時捷」 第二個男人也說：「我買了個可以在四秒內從0到100的東西。」 「那一定是法拉利，對吧？」 「答對了！我買給我老婆一台相當棒的紅色法拉利」 第三個男人開口說：「我買給我老婆一個在兩秒內從0-100的東西。」 「不可能的！法拉利是世界上最快的車種了！」 「嗯...那不是一台車啦...那是.....」
「體重計！」
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沒錢的時候，養豬 有錢的時候，養狗 沒錢的時候，在家裡吃野菜 有錢的時候，在酒店吃野菜 沒錢的時候，在馬路上騎自行車 有錢的時候，在客廳裡騎自行車 沒錢的時候想結婚 有錢的時候想離婚 沒錢的時候老婆兼秘書 有錢的時候秘書兼老婆
人啊，都不講實話 說股票是毒品，都在玩 說金錢是罪惡，都在撈 說美女是禍水，都想要 說高處不勝寒，都在爬 說煙酒傷身體，就不戒 說天堂最美好，都不去
當今社會，窮吃肉，富吃蝦，領導幹部吃王八 男想高，女想瘦 狗穿衣裳人露肉 過去把第一次留給丈夫 現在把第一胎留給丈夫 鄉下早晨雞叫人 城裡晚上人叫雞 舊社會戲子賣藝不賣身 新社會演員賣身不賣藝
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一、衣服 本公司會以你「穿衣服的水準」做為加薪的依據。 如果我們看到你穿Prada的衣服或拿LV的皮包，我們會假設你的生活很富裕，不需要加薪。 如果你穿得破破爛爛，那麼你應當學會理財，這是你自己的事，我們也不必加薪。 要是你穿得中規中矩，那也表示你是一個安份守己的人。 安份守己的人，要多點錢幹甚麼？ 二、病假 我們已經不會接受醫生所寫的請假信，如果你能走去看醫生，那麼你也可以走回來上班。 三、私人假期 每一個僱員都會享受到一年之中五十二天的休假日，那就是禮拜天。 四、事假 任何不上班的理由都不為本公司接受。 你的親人和朋友的去世與本公司無關，當伴郎伴娘更是多餘的。 如果你認為非去不可，那麼請你在午餐那一小時之中把你的工作做完，我們允許你提早一個鐘離開。 五、洗手間的利用 花在洗手間的時間太長了。本公司現定你每次只准利用三分鐘。 在這三分鐘完畢的時候，警鐘就會響亮，廁紙也會跟著鎖上。 接下來門會打開，相機自動閃光拍下你一張照片。 你用洗手間的次數一多，這張照片就會貼在佈告欄中。 六、午飯 雖然法律規定一個小時，但本公司欣賞你早去早回。 瘦的人可花三十分鐘，他們要多吃一點，我們能理解。 普通人只要十五分鐘就夠了。 胖子則只需要五分鐘，那是喝一瓶減肥可樂所需要的時間。
謝謝各位的注意。 我們需要你保持一個積極的工作態度。 任何投訴和抱怨，請寄到別的部門去，本部門恕不受理。
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電話兵從電桿掉下，班長問原因，答： 一隻松鼠鑽進褲襠我忍了， 又一隻鑽進去我也忍了， 但聽到它們說話我忍不住了， 它們說 ：
果子一人一個。
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聖誕節那天，小明收到很多禮物。 其中有一包禮物體積特別大，拿起來也特別沉重， 上面還附著一張賀卡： 「祝你聖誕快樂！這份厚禮絕對物超所值， 足夠讓你快樂一整年！」
小明看完心裡非常期待， 於是就趕緊撕開包裝紙， 哇！原來是一個..... 超大的.... 豪華的....
日曆
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在拜訪精神病院時，一個訪客問院長： 「如何知道一個精神病患者是否已經可以出院了？」 院長說：「我們會做個小小測試。 首先，我們會將一個浴缸放滿水， 然後提供一個湯匙，一個茶杯，和一個水桶給那位病人， 然後看他如何把浴缸的水弄掉。」
這個訪客說：「噢！我懂了。」 「一個正常人會選擇用水桶，因為它比湯匙和茶杯都來得大。」
院長說：「不、不、不.....
一個正常人會把浴缸底的塞子拉起來就好了， 你要不要來個靠窗戶的床位呀？」
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話說有一次諸葛亮，劉備，孫權，曹操四人同乘飛機， 突然遇到緊急情況，需要跳傘逃生。 這時候才發現機上只剩下三個降落傘。 大家一陣緊張， 這時只見諸葛亮搖搖羽毛扇清清嗓子，說： 「這樣吧，山人出幾道題，能答上來的，就跳傘， 答不上來的只好自己跳下去了」。 其他人一想，諸葛亮學究天人，誰也沒有本事能考倒他........ 沒辦法只好同意。 於是諸葛亮搖了搖羽毛扇問劉備：「天上有幾個太陽？」 劉備一想簡單，回答：「一個」， 於是拿了個降落傘下去了。 諸葛亮再問孫權： 「天上有幾個月亮？」 孫權回答：「一個」，也拿了個降落傘下去了。 最後輪到曹操，諸葛亮問：「天上有幾個星星？」 曹操一楞，回答不上來....只好自己跳下去！！ 沒想到竟然跳在了海裡撿回一條命，曹操暗自慶幸...
第二次又四個人坐飛機遇到緊急情況， 四人一商量，還是老辦法吧。 諸葛亮又搖起羽毛扇 問劉備： 「當年周武王戰敗紂王的那場戰役是？」 劉備一想簡單，回答「牧野之戰」 諸葛亮點點頭，於是劉備拿了個傘包下去了。 諸葛亮再問孫權： 「那場戰役死了多少人」 孫權想了想，說「大概有三四萬」 諸葛點點頭，孫權拿了個傘包也下去了。 曹操不禁偷笑想 「諸葛亮呀諸葛亮呀，本人可是貫古通今， 尤其是軍事，這次你可是栽了，呵呵」 只見諸葛亮問「他們都叫什麼名字？」 曹操一聽差點沒暈過去，只好自己跳下去了， 沒想到竟然又跳在了海裡撿回一條命。 曹操暗自竊笑 「媽的，老子命大，看你諸葛老頭能把我怎麼？！」 第三次同樣四個人坐飛機，飛機又遇到緊急情況， 曹操一想 拷！ 諸葛這老頭又要整我，乾脆我自己跳下去算了，免受侮辱。 況且如果又跳到海裡也死不了啊。 於是一橫心，一腳就跳了下去， 正在空中下降的時候.... 只聽得上面諸葛亮的聲音傳來~~~~~~~~~~~~~ 曹操啊啊啊啊啊....今天飛機上
有四個降落傘啊啊啊啊啊啊.............
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校務會議上，校長問訓導主任： 「主任，最近本校放牛班上課睡覺的情形有沒有獲得改善？」 訓導主任回答；「報告校長，打瞌睡的情形已經完全絕跡了。」 校長得意地說：「哈哈哈！我新聘任的李老師果然教導有方！」 訓導主任吞吞吐吐說： 「不是這樣，是因為.....」 校長一見苗頭不對，趕緊問道： 「莫非李老師體罰學生了？ 這下可慘了！ 萬一家長告上學校，我要如何面對家長和媒體.....」 訓導主任急忙解釋說： 「不是這樣、不是這樣，是.......
李老師的鼾聲太大，吵得同學們都睡不著！」
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有個人，他腸胃不好。 一天，他來到胃病醫院看病，對醫生說： 「我吃什麼拉什麼，吃西瓜拉西瓜，吃黃瓜拉黃瓜。 有沒有辦法讓我馬上恢復正常呢？」
醫生想了想，對他說：
「我看你只有吃屎了！」
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小吳在公司是萬人迷。某日，一位小姐打電話來公司找他。 「請問小吳在嗎？」小姐客氣問道。 「抱歉，小吳這兩天出差。」 「那請問他有帶女人嗎？」小姐語氣有些焦急。 「啊？」我愣了一下。 「請問他有帶女人嗎？」對方似乎急著想要知道答案。 天呀，這個小姐也太猛了吧？居然光明正大打來查勤。 「小姐，抱歉！我不清楚他有沒有帶女人。」 我吞吞吐吐顯得有點心虛，卻聽話筒另一端傳來一陣笑聲。
「您聽錯了，我是問他有沒有代.......理........人」
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孔子周遊列國的時候，因為很窮，所以偶爾必須和弟子一樣用走的 有一天他們到齊國的城門口時，一個不小心，孔子扭到腳了 子路見狀，便背起孔子到附近的客棧休息休息 子路要孔子先暫時熱敷一下，就跑去藥材店幫孔子抓藥 孔子於是叫店小二準備一盆熱水讓他熱敷 想不到齊國有不少當年和孔子是拜把的朋友們 一聽到孔子來到此地，紛紛跑來探望老朋友 問題是孔子重禮，在朋友面前脫光鞋子熱敷，成何體統！ 於是只好忍著疼痛和朋友們話家常 他鄉遇故知，人生一大樂事！ 那群朋友不知道孔子有傷在身，和孔子一聊就停不下來 到了晚上八九點才走 這下可慘了，孔子的腳，腫的跟個小饅頭似的 子路回來看到大驚曰：「老師，你怎麼沒有照我講的去熱敷呢！」 孔子嘆了口氣曰：
有朋自遠方來，不易熱敷....
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國家忽悠國家，叫外交 政府忽悠百姓，叫政策 百姓忽悠政府，叫犯罪 領導忽悠百姓，叫號召 百姓忽悠領導，叫搗亂 領導忽悠領導，叫交易 百姓忽悠百姓，叫生意 父母忽悠孩子，叫教育 孩子忽悠父母，叫欺騙 男人忽悠女人，叫調戲 女人忽悠男人，叫勾引 男女相互忽悠，叫愛情 群主忽悠群員，叫管理 群員忽悠群主，叫造反 今天我也忽悠一下，叫祝福!! 註：忽悠是地方語，意思是用言語唬愣對方，讓對方信以為真。
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富有的岳母決定要考驗一下她的三個女婿，看他們到底是喜歡她？或是看在錢的份上才對她好… 第二天當她和第一位女婿到河邊散步時，她故意滑倒跌入河裡。 她女婿毫不猶豫的就跳入水中把她救起來。 隔天早晨，這位女婿看到一台全新的迷你『標緻206』汽車停在家門前， 擋風玻璃上面夾著一張紙條，上面寫著： 「謝謝你！這部車子是岳母答謝你的贈禮！」
接著次日，她對第二位女婿重施故技。 擋風玻璃上面也夾著同樣紙條，上面寫的是： 「謝謝你！這部車子是岳母答謝你的贈禮！」
同樣的情境也發生在第三位女婿身上。 擋風玻璃上面夾著一張紙條，上面寫著：
「謝謝你，保羅女婿！這部車子是岳父答謝你的贈禮！」
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老王特別喜歡鸚鵡。 有一天他去溜鳥市，發現一隻鸚鵡賣3萬元。 他很好奇，就問老闆：「您的鸚鵡怎麼這麼貴呀？」 老闆︰「我這隻鸚鵡智商非常高。」 老王一聽這麼聰明，就狠心買了下來。
到了家，老王迫不急待就想試試這隻鸚鵡。 老王對著鸚鵡說：「我會走 」 鸚鵡立刻跟著說︰「我會走」 老王又說︰「我會跑」 鸚鵡也立刻跟著說︰「我會跑」
老王心裡暗自高興，慶幸自己並沒有花冤枉錢，這隻鸚鵡果然聰明，教一次就能模仿。 於是，老王忍不住又教鸚鵡說︰「我會飛」 可是這次，鸚鵡卻沒有回應。 正當老王覺得納悶時， 鸚鵡終於開口了：
「呸，你他媽的說謊！」 |
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老王在生日那天收到一份禮物，是一隻會說話的鸚鵡。 可是很快發現這隻鸚鵡滿嘴髒話、非常粗魯，根本不懂禮貌。 老王決心改變鸚鵡，每天對它說禮貌用語，教它文雅的詞彙，放輕柔的音樂給它聽。 可是一點用也沒有，鸚鵡仍是滿嘴下流話。 老王氣得對鸚鵡大吼，想不到鸚鵡吼得比他更大聲，差點震破耳膜。
有一次，老王氣極了，就把鸚鵡扔進冰箱裡面。 接著，就聽到鸚鵡在裡面叫喊、咒罵，還一直衝撞著冰箱門。 過了一分鐘，突然就安靜下來了，一點聲兒也沒有。 老王擔心鸚鵡給凍壞了，馬上打開冰箱。 只見鸚鵡平靜地走出來，乖乖地站到他肩膀上，用非常誠懇的口氣說︰ 「很抱歉我惹你生氣了，以前是我做得不對， 我決定痛改前非，再也不說髒話了，請你原諒我。」 老王對鸚鵡的轉變感到非常驚訝，正想問它原因時，鸚鵡就說道︰
「你能不能告訴我，裡面那隻雞到底做錯了什麼？」 |
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有一位神經病院的醫師問患者： 「假如我把你的一隻耳朵割除，你想會怎麼樣？」 患者說：「我的聽力可能會嚴重受損。」 醫生聽了點點頭，覺得這個患者蠻正常的。 醫生接著問： 「那......，如果我再把你另外 一隻耳朵也割掉呢？你想會如何？」 患者說：「哇！那我肯定看不見了！」 醫生聽完後開始懷疑之前的判斷了，於是再問患者： 「怎麼會看不見呢？」 患者說：「因為
我的眼鏡會掉下來！」 |
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王小姐生重病進醫院，公司的同事一起前往探病。 她略帶歉意地說： 「我請假的這段時間，一定把代班的人給累壞了，真不好意思」 一位男同事回答道︰「還好啦，大夥兒分攤了你的工作，
我負責看報， 張小姐打電話聊天， 李小姐負責和總經理打情罵俏……」 |
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一天，前美國總統柯林頓的妻子希拉蕊被帶去見上帝， 她發現上帝的客廳裡掛著許多掛鐘， 而且這些掛鐘有的走得快，有的走得慢。 於是她就問上帝的僕人︰ 「為何上帝要收集這麼多掛鐘？而且每個掛鐘走得還不一樣快？」
上帝的僕人說到︰ 「這些掛鐘代表著人的生命，世界上每一個人都有一塊這樣的掛鐘， 如果他的外遇多，他的掛鐘就走得快，沒有外遇的，掛鐘就走得慢。」
希拉蕊聽完後向四周看了看又說道︰ 「為何沒看見我丈夫柯林頓的掛鐘？」 上帝的僕人說︰
「你丈夫的掛鐘被上帝拿到辦公室當電風扇去了！
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一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看， 第一桿打偏了，神父罵道︰「他媽的，打偏了！」 又打，神父又罵︰「他媽的，又打偏了！」 修女說︰「你做為神父說髒話，上帝要懲罰的。」 話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。 神父納悶了︰為什麼罵人的是我，被懲罰的卻是修女呢？ 這時只聽天空傳來上帝的聲音︰
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唐僧的家書
親愛的悟空， 我這封信寫的很慢，因為知道你看字不快。 我們已經搬家了，不過地址沒改，因為搬家的時候把門牌帶來了。 這禮拜下了兩次雨，第一次下了3天，第二次下了4天。 昨天我們去買比薩，店員問我要切成8片還是12片，我說8片就成了，12片吃不完。 我給你寄了一件外套，怕郵寄時超重，就把扣子剪下來放口袋裡了。 嫦娥生了，因為不知道是男是女，所以不知道你是該當舅舅還是阿姨。 最後告訴你本來想給你寄錢，可是信封已經封上了。 元旦快到了，別忘了給孩子們講講很久很久以前的事︰ 那時候天還是藍的，水也是綠的，莊稼是長在地裡的， 豬肉是可以放心吃的，耗子還是怕貓的， 法庭是講理的，結婚是先談戀愛的，理髮店是只管理髮的， 藥是可以治病的，醫生是救死扶傷的， 拍電影是不需要陪導演睡覺的， 照相是要穿衣服的，欠錢是要還的， 孩子的爸爸是明確的， 學校是不圖掙錢的，白癡是不能當教授的， 賣狗肉是不能掛羊頭的，結婚了是不能泡妞的。
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有一次，醫生要求漂亮的女病患脫衣服。 這位小姐輕聲的說：「醫生！我不敢在你面前脫衣服。」 醫生說：「好吧！那我先把燈關掉，妳衣服脫好後再告訴我。」 一分鐘後，小姐在黑暗中輕聲地說： 「我脫好了！衣服要擺哪裡？」 醫生說：
「就放在我的衣服上面。」 |
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在公園裡，兩個路人初次對話。 路人甲：「你瞧！在溜滑梯的小孩，實在看不出是男生還是女生。」 路人乙：「男生，他是我兒子。」 路人甲有點不好意思：「對不起！我不知道你是他爸爸。」 路人乙：
「不！我是他媽媽。」
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小弟在學校聽人說： 「每一個大人都有一個不可告人的秘密，只要說： 『告訴你，我知道整件事情的真相喔！』 就可以把他們給唬住──即使你根本就甚麼也不知道。」
放學後，小弟跟媽媽說： 「媽我告訴你，我知道整件事情的真相喔！」 媽媽一聽，趕緊塞給他100元，並叫他不可以告訴爸爸。 媽媽這樣反應，小弟覺得很好玩，在他爸爸下班回來時， 他又迫不及待地跟爸爸說： 「爸我告訴你，我知道整件事情的真相喔！」
果然，爸爸一聽，也塞給他200元，叫他不可以告訴媽媽！ 隔天一早，小弟要上學時在門口遇到郵差先生送信，
小弟又說了： 「郵差叔叔，我告訴你，我知道整件事情的真相喔！」 只見郵差露出不敢置信的表情，然後張開手臂說道：
「原來你都知道真相了！乖，過來一下，讓爸爸好好抱抱你！」
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有一次發生大飢荒，大家都餓肚子 於是耶穌就叫徒弟們每個人都帶兩顆石頭來見他 小趙偷懶怕累就帶了兩顆特小顆的石頭去見耶穌 大家到齊後，耶穌就使出神蹟，把石頭變成了饅頭 小趙傻眼了，他只能眼睜睜看別人吃大饅頭，自己卻只有兩個小饅頭可吃
過幾天，大家又受不了飢餓 於是耶穌又叫大家帶兩顆石頭去見他 小趙這次學乖了，於是他就挑了兩個特大的石頭去見耶穌 不過，這次耶穌改變做法了
耶穌說：石頭丟得愈遠，所得到的饅頭愈大 小趙又傻眼了，還是眼睜睜看別人吃大饅頭
又過幾天，大家又受不了飢餓 於是耶穌又叫徒弟們帶兩顆石頭去見他 小趙這次更聰明瞭，他準備了一顆大石頭、一顆小石頭 心想這下穩當了，至少可以享受到一個大饅頭 不料，這次…
耶穌把石頭變成睪丸了 從此，小趙走路就歪一邊了！
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兩個餃子結婚，當晚鬧洞房。 送走客人後，公餃子回屋猛然發現床上有個肉丸子，而母餃子卻不見了。 慌得他連忙叫到︰「我的新娘子那裡去了？」 肉丸子害羞地說︰「討厭，人家脫了衣服你就不認識人家了？！」
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鐵罐是個很懂事的女孩，家住屏東。 有一個週六下午，鐵罐補習回來，坐在客廳寫功課。 這時突然門鈴作響，懂事的鐵罐趕緊跑去開門，她看到一個英俊高大的男士，站在那裡。 心裡正猶豫這個男人是誰的時候，媽媽從廚房走出來看到他，露出欣喜的笑容 。
這時媽媽突然回頭對鐵罐說：「叫爸爸！」 鐵罐心想：「好奇怪，這個男人是誰？為什麼我要叫他爸，難道媽媽外面有...？」 媽媽看鐵罐一點動靜都沒有，就再一次對她說：「叫爸爸！」 鐵罐還是無動於衷，瞪著眼睛望著媽媽和那個男人，決定以沉默代表自己最後的人性尊嚴。 媽媽大聲且語帶威脅的說：「快給我叫爸爸！」鐵罐和媽媽僵持著。
媽媽急了也火了，伸出右手狠狠的打了鐵罐一巴掌，並且大吼：「叫爸爸！」 鐵罐頓時傻了，沒想到媽媽竟會為了一個陌生男人而打他 。 鐵罐難過的哭了出來，對著陌生人說：「爸爸......」
媽媽這時說：「你白癡啊！~~~~~~~~你這樣子叫爸爸，他聽得到嗎？ 人家來修理水塔啦！你趕快到房裡去叫爸爸來，帶他上頂樓去。」
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